|
|
 |
|
Они тут!!!
| |
| ((SviT))) | Дата: Четверг, 16.07.2009, 00:10 | Сообщение # 1 |
Сообщений: 40
[ 32767 ]
Offline
| Полюбила, полюбила
Я мохнатого дебила.
Попросила:"Поцелуй!"
Ну а он:"Пошла ты в Гуй!"
Со спины напал ПК,
Но не дропа ради.
Он наверно голубой -
Раз крадется сзади. В данже мобов сагрил нуб.
Получил от них отлуп.
Если он такой дебил -
Не поможет даже хил. С друлей сид затеял секс.
Сверху на нее залез.
Для его пипирки
Совсем неплохо б хирку! Говорил обору прист:
- У тебя конец повис.
Можно реснуть, если хо.
Это, так сказать, имхо. С милой друлечкой моей
Стало жить мне веселей.
Напишу я ей в ПМ.
Там друг друга поимем.
|
| |
|
|
| ((SviT))) | Дата: Четверг, 16.07.2009, 00:11 | Сообщение # 2 |
|
Сообщений: 40
[ 32767 ]
Offline
| Впредь не делаю добра,
Будет мне наука.
Похвалила кобеля,
Оказался - сука!
03. Я с миленком целовалась,
Целовалась горячо.
Я еще бы целовалась,
Да болит влагалищо. 04. Во дворе сирень цветет,
Черемухой пахнет.
Скоро милый мой вернется,
Через попу трахнет. 05. Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше х** стоял в постели,
А теперь - в автобусе. 06. Не ходи, коза, по мосту,
Не стучи копытами.
Не хватайтесь девки за х**
Руками немытыми. 07. Шел я лесом, видел беса,
Бес картошечку варил.
Котелок на х** повесил,
А из жопы дым валил. 08. По деревне мы пройдём,
Что-нибудь состряпаем:
То кобылу отъе**м,
То козу полапаем. 09. На горе сирень цветёт,
Того гляди, сломится.
Парень девушку е**т -
Хочет познакомиться! 10. По деревне ходят утки,
Серенькие крякают.
Мою милую е*у,
Только серьги брякают!
|
| |
|
|
| ((SviT))) | Дата: Четверг, 16.07.2009, 00:11 | Сообщение # 3 |
|
Сообщений: 40
[ 32767 ]
Offline
| 11.
Пароход плывет по Волге,
Небо голубеется.
Девки едут без билета -
На пи**у надеются. 12. Вот уже который год
Мене милка не дает.
Отъ**ал вчера со зла
Я соседского козла. 13. По реке течет вода,
Из колодца сочится.
Несмотря на жизнь плохую
По**аться хочется. 14. Раньше были времена,
А теперь - мгновения.
Раньше х** столбом стоял,
А теперь - давление. 15. Вышел милый на крыльцо
Почесать свое яйцо.
Сунул руку - нет яйца.
Так и е**улся с крыльца. 16. Во дворе сирень цветет,
Ветки книзу клонятся.
Парень девушку е*ет,
Хочет познакомиться. 17. Как у нашего Мирона
На х** сидит ворона.
Как ворона запоет,
У Мирона х** встает. 18. На горе стоит козел,
Золотые рожки.
Парень девушку е**т
За мешок картошки. 19. Мимо тещиного дома,
Я без шуток не хожу.
То ей х** в забор просуну,
То ей жопу покажу. 20. Не ходите девки замуж,
Ничего хорошего.
Утром встанешь - сиськи набок,
И пи**а взъерошена.
|
| |
|
|
| ((SviT))) | Дата: Четверг, 16.07.2009, 00:11 | Сообщение # 4 |
|
Сообщений: 40
[ 32767 ]
Offline
| 21.
С неба курица упала,
Прямо на х** петуху.
Петуху приятно стало,
Закричал ку-ка-реку. 22. Опа, опа,
Срослась пи**а и попа.
Этого не может быть,
Промежуток должен быть. 23. Мне сегодня между ног
Как-то очень весело.
Это милка мне на х**
Бубенцы навесила! 24. Не ходите девки в лес -
Комары кусаются.
Самый маленький комар
За пи**у щипается. 25. Я схвачу тебя за ноги,
Потащу тебя в кусты,
Не е**ть же на дороге,
Королеву красоты. 26. Говорила тётка
Ой боюсь щекотки
Пусть е**т как хочут
Только не щекочут. 27. Елочки, сосеночки,
Зеленые - колючие.
В Воронеже девчоночки,
Особо зло**учие! 28. Как на острове Буяне
Мужики дрались х**ми
До того они хлестались -
Одни яйца и остались. 29. Как на Киевском вокзале
Мужика потешили:
Х** к перилам привязали,
Пи**юлей навешали. 30. Машинисту поезда
Ночью снилася пи**а
То и впрямь была пи**а
Для всего для поезда.
|
| |
|
|
| ((SviT))) | Дата: Четверг, 16.07.2009, 00:12 | Сообщение # 5 |
|
Сообщений: 40
[ 32767 ]
Offline
| Анекдот:
ПОЧИТАЙ, ТАКОЙ РЖАЧ!!!!!!!
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
_____________________________________________________________________________________________________
|
| |
|
|
| ДеД_МоРоЗ | Дата: Четверг, 16.07.2009, 02:37 | Сообщение # 6 |
Сообщений: 40
[ 32767 ]
Offline
| прикольно 
|
| |
|
|
| Glazel | Дата: Четверг, 16.07.2009, 14:43 | Сообщение # 7 |
|
Сообщений: 11
[ 0 ]
Offline
| Аникдот етот ещё в пиплах я высунул
Я САМЫЙ ПСИХАНУТЫЙ ПСИХ !!!
|
| |
|
|
| ((SviT))) | Дата: Четверг, 16.07.2009, 14:52 | Сообщение # 8 |
|
Сообщений: 40
[ 32767 ]
Offline
| я от туда и выташил его
|
| |
|
|
| FroZeN | Дата: Пятница, 17.07.2009, 22:21 | Сообщение # 9 |
|
Сообщений: 1
[ 0 ]
Offline
| ЦУК ЦУК ЦУК......хачу пиплов обратна 
|
| |
|
|
| ДеД_МоРоЗ | Дата: Пятница, 17.07.2009, 23:27 | Сообщение # 10 |
|
Сообщений: 40
[ 32767 ]
Offline
| сильный был клан
|
| |
|
|
| ((SviT))) | Дата: Суббота, 18.07.2009, 00:15 | Сообщение # 11 |
|
Сообщений: 40
[ 32767 ]
Offline
| пиплы цук мля хочу хочу
|
| |
|
|
| ДеД_МоРоЗ | Дата: Суббота, 18.07.2009, 11:44 | Сообщение # 12 |
|
Сообщений: 40
[ 32767 ]
Offline
|
|
| |
|
|
| СиДиК | Дата: Воскресенье, 19.07.2009, 12:29 | Сообщение # 13 |
|
Сообщений: 9
[ 0 ]
Offline
| 
|
| |
|
|
| gns | Дата: Воскресенье, 19.07.2009, 12:38 | Сообщение # 14 |
Сообщений: 15
[ 0 ]
Offline
| пиплы?О_О терь есть ПсихИ !!!!!1!!111!!111адынадын111!!!!!адын!!1!!
|
| |
|
|
| СиДиК | Дата: Воскресенье, 19.07.2009, 12:47 | Сообщение # 15 |
|
Сообщений: 9
[ 0 ]
Offline
| Встречаютса два приятеля:
-Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит ВДРУГ????Добавлено (19.07.2009, 12:41)
---------------------------------------------
По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать. Добавлено (19.07.2009, 12:42)
---------------------------------------------
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что такое страх?
Другой отвечает:
- Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг нахлынывает волна и уносит твою тёщю в море.
- А что такое ужас?
- Это когда второй волной её приносит обратно. Добавлено (19.07.2009, 12:42)
---------------------------------------------
русский спрашивает у казаха:
- у тебя тёща есть?
тот отвечает:
- жок
- вот и я свою сжог. Добавлено (19.07.2009, 12:44)
---------------------------------------------
Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух
медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой
навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет.
Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им,
в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели
только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть
внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.
Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет,
а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?! Добавлено (19.07.2009, 12:44)
---------------------------------------------
Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно!
- Ага, всё-таки узнаёте?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете! Добавлено (19.07.2009, 12:46)
---------------------------------------------
Таможенник досматpивает коpабль.
- Hаpкотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно
yпаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
- А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
- Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо.
Таможенник с yсмешкой:
- Hавеpное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
- Вот, миллион доллаpов.
- И это все ваше?!
- Hет, это ваше. Мое в тpюме. Добавлено (19.07.2009, 12:47)
---------------------------------------------
- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.
|
| |
|
|
|
|
 |
